صفحه نخست >> سبک زندگی تعداد نظرات: 0

آدم هايي که بايد آنها را از زندگي خود حذف کنيد!

کد خبر: 4847

فرارو/ 6 در جايي نقل قولي از جيم ران، روانشناس، خوانده بودم به اين مضمون: "شما ميانگين پنج فردي هستيد که بيشترين وقتتان را با آنها مي‌گذرانيد: سوالي که براي من پيش آمد اين بود: آيا نبايد به جاي اينکه مجموع اطرافيانتان باشيد، خودتان باشيد؟
با اين حال اگر به نقل قولي که گفتم فکر کنيد مي‌بينيد که چندان هم بيراه نيست. ما از محيطمان تاثير مي‌گيريم، و محيط شامل افراد حاضر در آن هم مي‌شود. اگر "يکي از آن پنج نفر" بخواهد پنجشنبه شب بيرون برود، به احتمال زياد ما هم با او خواهيم رفت. اگر آنها روش خاصي را براي برخورد با يک مشکل در پيش بگيرد، به احتمال زياد ما هم همان روش را در پيش خواهيم گرفت.
اما زماني که يکي از اين "پنج" نفر واقعاً به درد زندگي شما نخورد چه؟
هري ريس، محقق تعامل اجتماعي و استاد روانشناسي در دانشگاه روچستر در اين زمينه مي‌گويد: "اين گونه روابط مي‌توانند ويرانگر باشند. برخي روابط هستند که مي‌توانند حتي سلامت شما را تهديد کنند. اين گونه روابط موجب پريشاني احساسي و بعضاً جسمي مي‌کنند."
در زير شش نوع رابطۀ اضطراب‌زايي که ما در طول زندگيمان امکان برخورد با آنها را داريم و چگونگي تاثير اين روابط بر سلامت رواني ما و راه مقابلۀ با آن آورده شده است:

کسي که شما را دوست ندارد
بيش از هفت ميليارد نفر در جهان زندگي مي‌کنند، و بعيد است که ما بتوانيم با همۀ اين آدمها کنار بياييم. مارسيا رينولدز، روانشناس مي‌گويد که کنار نيامدن با همگان در واقع به شما کمک مي‌کند تا بر چيزهايي که واقعاً اهميت دارند تمرکز کنيد.
او مي‌گويد: "هر چه بيشتر ديگران را همان شکلي که هستند بپذيريد، و براي تغيير دادن افکار و شخصيت آنها تلاش نکنيد، و با آرامش و دقت گوش دهيد، بيشتر مي‌توانيد بدون توجه به اينکه آيا فلان کس شما را دوست دارد يا نه به سمت اهدافتان حرکت کنيد."
ريس توصيه مي‌کند که در برخورد با کساني که تنها کاستي‌هايتان به چشمشان مي‌آيد، روي ويژگي‌هاي مثبت خود تمرکز کنيد. براي اينکار مي‌توانيد يک دفتر تهيه کرده و ارزش‌هاي فردي خودتان و اينکه چگونه براي حفظشان تلاش مي‌کنيد را در آن يادداشت کنيد.

شخصي که از چشمتان افتاده است
پايان دادن به يک دوستي مي‌تواند به اندازۀ پايان دادن به يک رابطۀ عاشقانه دردناک باشد. شخصي که زماني محرم رازهايتان بود، حالا شبيه غريبه‌ها شده است. اما مواظب باشيد که براي ترميم چيزي که از دست رفته، کمر خودتان را نشکنيد.
طبيعت انسان اينگونه است که تلاش دارد شرايطي را که در آن احساس راحتي مي‌کند را حفظ کند، و اين نکته شامل طولاني‌ترين روابط زندگيمان هم مي‌شود. حقيقت غم‌انگيز اما اين است که قسمت نيست بعضي از دوستي‌ها ادامه يابند، به خصوص وقت‌هايي که تلاش براي ترميم آن به قيمت قرباني کردن سلامتي عاطفيتان باشد. دکتر ريس توصيه مي‌کند: "به دنبال افرادي باشيد که مثبت‌تر هستند و احساس بهتري به شما مي‌دهند."
اين به اين معني نيست که اوقات خوش که با دوستتان داشته‌ايد را فراموش کنيد. بعضي اوقات بهتر است تنها خاطرات را نزد خود نگاه داريم و قيد آن فرد را بزنيم.

کسي که هميشه استرس دارد
اگر دوستتان هر از گاهي دچار اضطراب شود مشکلي نيست، اما اگر طرفتان هميشه در برخورد با شما مسائل اضطراب‌زا را مطرح مي‌کند، اين دوست مي‌تواند به سلامتي شما آسيب بزند. تحقيقات نشان مي‌دهد که استرس مسري است. وقتي که با کسي هستيد که هميشه استرس دارد، اين رابطه مي‌تواند واکنش استرسي بدن خودتان را هم برانگيزد.
دوستانتان بايد به شما کمک کنند تا از نگراني‌هاي خود رهايي پيدا کنيد، نه اينکه برايتان نگراني‌هاي بيشتري درست کنند. دفعۀ بعد سعي کنيد تا موضوع بحث را عوض کنيد و نيمۀ پر ليوان را به دوستتان گوشزد کنيد.

کسي که هميشه با شما جر و بحث مي‌کند
همۀ ما با آدمهايي روبه‌رو شده‌ايم که جوري رفتار مي‌کنند که گويي عمداً قصد دارند با شما مخالفت کنند. نظرتان راجع اقتصاد؟ چرت است. پيشنهادتان راجع به اينکه کدام رستوران برويد؟ مزخرف است.
هيچ کس دوست ندارد که همواره در وضعيت مناقشه باشد. حتي تحقيقات نشان داده‌اند که جر و بحث مرتب با شريک زندگي يا دوستان مي‌تواند به سلامتي‌تان آسيب برساند.
ريس در اين زمينه مي‌گويد: "به جاي اينکه تنها به بازخوردهايي که از ديگران مي‌گيريد توجه کنيد، پيش خودتان مشخص کنيد که چه چيزي براي خودتان مهم است. چيزهايي که خوب است را در خودتان تقويت کنيد." اين بدان معني است که بدون توجه به اين که ديگران چه مي‌گويند، به عقايد خود پايبند باشيد.

کسي که از شما استفاده مي‌کند
ريس مي‌گويد: "کسي نمي‌تواند بدون اينکه به او اجازه دهيد از شما بيگاري بکشد. اگر فکر مي‌کند که کسي با شما بد رفتار مي‌کند، شما قدرت تغيير اوضاع را داريد."
زندگي ما براي کساني که از ما سواستفاده مي‌کنند جايي ندارد. کمک کردن به همديگر يک چيز است، سواستفاده چيز ديگري است.
وقتي که کمکها هميشه يکسويه باشد، وقت رسيدگي به موضوع است. ريس پيشنهاد مي‌کند که "بدون اينکه دچار پيش‌قضاوتي شويد چيزي که ناراحتتان مي‌کند را توضيح دهيد. سعي کنيد موضوع را با طرف مقابل در ميان بگذاريد. نگوييد فلان کار را بکن يا خودت را تغيير بده، بلکه آنچه که ناراحتتان مي‌کند را به او بگوييد. سپس تلاش کنيد تا بدون اينکه خواسته‌هاي غيرواقعگرايانه از طرفتان داشته باشيد، راهي براي بهبود وضعيت پيدا کنيد،."

کسي که بر شما تاثيرات مخرب مي‌گذارد
خلاص شدن از شر يک عادت بد شجاعت زيادي مي‌خواهد. دکتر ريس مي‌گويد که روابط مثبت نفع شما را در دل دارد، در حاليکه روابط اضطراب‌زا عکس اين موضوع را به همراه دارد. او توضيح مي‌دهد: "اگر رابطه‌اي مسموم باشد، چيزهايي را که مي‌دانيم براي ما مفيدند را زير سوال مي‌برد. ممکن است فرد از رابطه آسيب ببيند، يا او را ناراحت کند، يا با حرکت او به سمت هدفهاي شخصيش تداخل کند."
اجازه ندهيد اين نوع روابط شما را به ورطۀ انتخاب‌هاي منفي بياندازند. ريس مي‌گويد که اگر طرفتان واقعا دوستاني بامعنا باشند، تصميمات مثبت شما را درک خواهند کرد و خواهند پذيرفت.

نظرات بینندگان

ارسال نظر