صفحه نخست >> ازدواج تعداد نظرات: 0

با شوهر شکاک چه کنيم؟

گاهي صداي رسيدن پيامک، اضطراب‌آورترين صدايي است که در خانه شما به گوش مي‌رسد. براي آنهايي که با همسري شکاک زندگي مي‌کنند، تحمل نگاه‌هاي سنگين بعد از به صدا درآمدن زنگ تلفن آسان نيست. در خانه آنها به زبان آمدن نام هر همکار تازه‌اي مي‌تواند بحران تازه‌اي ايجاد کند و هر دقيقه تاخير در بازگشتن به خانه، زمينه جنگي بزرگ و چند روزه را فراهم کند.

کد خبر: 1651

مجله سيب سبز/ گاهي صداي رسيدن پيامک، اضطراب‌آورترين صدايي است که در خانه شما به گوش مي‌رسد. براي آنهايي که با همسري شکاک زندگي مي‌کنند، تحمل نگاه‌هاي سنگين بعد از به صدا درآمدن زنگ تلفن آسان نيست. در خانه آنها به زبان آمدن نام هر همکار تازه‌اي مي‌تواند بحران تازه‌اي ايجاد کند و هر دقيقه تاخير در بازگشتن به خانه، زمينه جنگي بزرگ و چند روزه را فراهم کند.
براي بسياري از زن‌ها، چنين مشکلي با دو راه‌حل مي‌شود؛ راه اول پاک کردن صورت مسئله و بيرون آمدن از چنين جهنمي است و راه دوم سکوت و تلاش براي حفظ آرامش همسر شکاک با باج دادن به او. اگر در خانه شما هم رد پايي از شک پيدا مي‌شود، پيشنهاد مي‌کنيم به جاي رفتن از اين دو راه، مطلب ما را بخوانيد. ما راه‌حل‌هاي موثرتري را براي کنار آمدن با همسر شکاک به شما پيشنهاد مي‌کنيم. ‌

شيطنت کرده‌ايد؟
پيش از آنکه مهر بيمار بودن را روي همسرتان بچسبانيد و از اينکه با شک کردن‌هاي بي‌جا زندگي‌تان را سياه کرده شکايت کنيد، نگاهي به پشت سرتان بيندازيد. شما در گذشته، منظورمان همان گذشته‌اي است که به رابطه دو نفره‌تان مربوط مي‌شود، که بوده‌ايد و چه کرده‌ايد؟ آيا يکي از دخترهاي پرناز و ادايي بوده‌ايد که براي امتحان کردن احساسات مرد زندگي‌شان مدام او را تا لب چشمه مي‌بردند و تشنه برمي‌گرداندند؟ آيا تا همين چند وقت پيش، احساس مي‌کرديد بايد او را از رفتن‌تان بترسانيد تا بيشتر قدر بودن‌تان را بداند؟ آيا تجربه شيطنتي که مي‌توانست جز او حسادت هر مرد ديگري را هم تحريک کند داشته‌ايد؟
خيلي وقت‌ها اين خود ما هستيم که از همسر آرام و سالم‌مان، مردي شکاک و بيمار مي‌سازيم. رفتارهاي اشتباهي که نمونه‌شان را در بالا گفتيم، مي‌توانند ريشه‌هاي اعتماد را در زندگي مشترک بخشکانند و شک کردن و ترسيدن را به عادتي هميشگي براي يک مرد تبديل کنند عادتي که حتي در روزهاي سر به راه بودن شما هم از سر او بيرون نمي‌رود.

کمي کنار بياييد
اگر جواب‌تان به سوال‌هاي گفته شده منفي است و شما هميشه با همسرتان صادق بوده‌ايد و حواس‌تان بوده که مردانگي‌اش را زير سوال نبريد، احتمالا گرفتار مردي شده‌ايد که به معناي واقعي حسود يا شکاک است. شوهر شما مي‌تواند با هر جرقه‌اي شعله‌ور شود، به همين دليل توصيه مي‌کنيم کمي به ريزه‌کاري‌هاي رفتاري‌تان فکر کنيد. بهترين کار اين است که نقطه حساسيت او را بشناسيد.
احتمالا شريک زندگي شما در همه موارد حساسيت به خرج نمي‌دهد (اگر مي‌دهد نياز به درمان جدي روانپزشکي دارد). پس سعي کنيد در يکي، دو موردي که او را آشفته مي‌کنند، بدون مختل کردن زندگي‌تان کمي مراعات حالش را کنيد؛ نه خودتان را در خانه حبس کنيد و نه تارک دنيا شويد بلکه با هم در اين مورد صحبت کرده و سعي کنيد به توافق نسبي در مورد رفتار درست برسيد. احتمالا همسرتان بعد از رسيدن به اين توافق هم حساسيت‌هايي نشان خواهد داد اما شما مي‌توانيد با آرامش و کم‌کم براي تغيير ذهنيت او تلاش کنيد.
هيچ‌وقت تلاش نکنيد با لجبازي و زور حرف خودتان را به کرسي بنشانيد. مردهاي شکاک وقتي ناديده گرفته مي‌شوند، خطرناک‌تر هم مي‌شوند پس اگر اوضاع رابطه‌تان زياد خراب نيست، فعلا براي گاف ندادن و پيروي از قانون‌هايي که با هم تعريف کرده‌ايد تلاش کنيد.

در خانه حبس نشويد
فکر مي‌کنيد مشکل اصلي همسرتان کار شماست؟ اگر محل کارتان يا واحدي که در آن کار مي‌کنيد تغيير کند، اين مشکل حل مي‌شود؟ شايد حق با او باشد و مشکلي جدي در اين مورد وجود داشته باشد اما اگر با تغيير کارتان چيزي تغيير نکرد، مي‌توانيد با اطمينان بگوييد همسري شکاک داريد. حالا براي رها شدن از حساسيت‌هايش بايد چه کنيد؟ در خانه بنشينيد و کارتان را رها کنيد؟ فيلم قرمز را يادتان هست؟ «هستي مشرقي» براي پايان دادن به حساسيت‌هاي همسرش حاضر شد کارش را هم رها کند اما حتي بعد از چنين تصميمي، شک کردن‌هاي مرد هر روز بيشتر و علائم جنونش آشکارتر شد.
پس اگر براي رفع مشکلي که در محيط کارتان وجود داشته تلاش کرده‌ايد اما بحران‌هاي زندگي‌تان آرام نشده‌اند، باج ندهيد و با پذيرفتن مقصر بودن‌تان در خانه ننشينيد. همسرتان بايد بداند در برخي از محدوده‌هاي زندگي شما نبايد وارد شود و به زور نبايد شما را به گرفتن تصميم‌هايي وادار کند. اين حق شماست که زندگي‌تان را همان‌طور که پيش از بودن او پيش مي‌برديد پيش ببريد، پس به‌خاطر حساسيت‌هاي بي‌موردش از اجتماع فاصله نگيريد.

دزد و پليس بازي نکنيد
پنهان کردن يک موضوع ساده و بي‌اهميت مي‌تواند حال يک مرد شکاک را از قبل هم بدتر کند. براي اينکه او توانايي اعتماد کردن را به دست بياورد، در قدم اول بايد صداقت را از سوي شما ببيند. نمي‌دانيم همسرتان چه گذشته‌اي داشته و از کودکي تا امروز چه اتفاق‌هايي برايش افتاده که از او مردي شکاک ساخته اما مي‌دانيم که پنهان‌کاري و آشکار شدن دروغ‌ها مي‌تواند هر مرد سالمي را برافروخته کند و به ترديد بيندازد. پس با دست خودتان زمينه ويران شدن زندگي مشترک‌تان را فراهم نکنيد. تصور نکنيد تنها در مورد موضوعات مهم که تاثيري بزرگ در زندگي شما مي‌گذارند بايد صادق باشيد.

روي صندلي داغ بنشينيد
اگر همسرتان تا امروز به صداقت شما شک نکرده، معنايش اين است که هرگز به شما شک نخواهد کرد؟ شايد بتوانيم بگوييم برخي مردها در شخصيت‌شان حسادت منفي و بيمارگونه را ندارند اما اين موضوع به معناي آن نيست که هرگز به همسرشان شک نمي‌کنند. هر جا رشته کار از دست شما دربرود و قانون‌هايي که گفتيم ناديده گرفته شود، ممکن است پاي شک هم به زندگي‌تان باز شود. اگر رابطه‌اي آرام و سالم داريد و مي‌خواهيد اين آرامش را براي هميشه حفظ کنيد، بهتر است هر هفته با همسرتان در مورد زندگي‌تان صحبت کنيد و به نقد بي‌غرض و بدون تنش همديگر بپردازيد.
نمي‌دانيد چطور؟ ما به شما توصيه مي‌کنيم هر هفته در ساعتي مشخص به يک کافي‌شاپ، پارک يا محلي معين برويد و در مورد اتفاق‌هايي که در هفته گذشته افتاده با هم صحبت کنيد. در ابتداي صحبت‌تان از نکات مثبت شروع کنيد و رفتارهايي که به شما آرامش داده و براي‌تان لذت‌بخش بوده را به زبان بياوريد بعد از آن سراغ موضوعاتي برويد که شما را آزار داده يا نگران کرده است. اگر راه و رسم انتقاد کردن را نمي‌دانيد به مطلبي که در شماره 123 سيب سبز آورديم مراجعه کنيد. با اين روش شما و همسرتان ياد مي‌گيريد دلخوري‌ها را روي هم انباشته نکنيد و البته واقعيت آنچه شما يا او را به شک انداخته را هم آشکار کنيد.

مرزها را پررنگ کنيد
فکر مي‌کنيد صداقت و يکرنگي يعني برداشتن همه مرزها؟ همين اشتباه ممکن است زندگي آرام شما را خيلي زود به باد دهد. اگر همکار شما بي‌اطلاع از اينکه متاهل هستيد از شما خواستگاري مي‌کند، هرگز حتي براي خنديدن اين موضوع را با شوهرتان در ميان نگذاريد. اگر حتي تصور مي‌کنيد در اي‌ميل يا شبکه‌هاي اجتماعي‌تان موضوع حساسيت‌برانگيزي رد و بدل نمي‌شود، هرگز رمز آنها را در اختيار همسرتان نگذاريد و البته خودتان هم حتي در صورت موافقت همسرتان هيچ‌وقت چنين راه‌هايي را امتحان نکنيد.

گذشته را شخم نزنيد
نه به گذشته همسرتان سرک بکشيد و نه اجازه دهيد او به گذشته شما وارد شود. زندگي مشترک شما درست از همان لحظه‌اي که قبول کرديد در کنار هم باشيد شروع شده و نگذاريد ورق زدن برگ‌هاي قبلي زندگي‌تان که هيچ ارتباطي به زمان حال شما ندارد، بين شما فاصله انداخته يا همسرتان را در مورد شما به شک بيندازد. اگر قبلا سابقه نامزدي شکست خورده‌اي را داشته‌ايد، کافي است آن را از همسرتان پنهان نکنيد و تيتروار چنين واقعيتي را به اطلاع شريک زندگي‌تان برسانيد اما دليلي براي ورود به جزئيات وجود ندارد.
رازهاي رابطه تمام شده، دليل ريز و درشت جدا شدن‌تان از هم و مسائلي از اين دست را با همسرتان در ميان نگذاريد. شنيدن اين موضوعات دردي از رابطه شما دوا نمي‌کند و بايد به خاطر داشته باشيد گرچه همسرتان يکي از نزديک‌ترين دوستان شماست اما در هر رابطه دوستي رازهايي هم بايد وجود داشته باشد. هرگز نگذاريد در مورد موضوعاتي که مربوط به گذشته شماست بيش از حد سوال بپرسد. حق شماست که رازهاي خودتان را داشته باشيد و در مکان‌هاي خصوصي‌تان احساس امنيت کنيد؛ پس او را به حوزه‌هايي که فقط و فقط متعلق به خودتان است وارد نکنيد و خودتان هم به چنين محدوده‌هايي از زندگي او وارد نشويد.

روي نقطه حساس دست نگذاريد
همه مردها چه حسود باشند و چه نه، چه شکاک باشند و چه نه در مورد يک موضوع واحد حساسيت دارند: «مردهاي ديگر!». همه مردها دوست دارند يکه‌تاز زندگي‌شان باشند و ورود هر مرد ديگري که به اين يکه‌تازي خدشه وارد کند مي‌تواند از آنها فردي غيرقابل تحمل بسازد. اشتباه نکنيد، منظورمان ايجاد مثلث عشقي و رابطه‌هاي خارج از چارچوب ازدواج نيست. آنها گاهي حتي تحمل شنيدن حرف‌هايي در مورد برادر و پدر شما را هم ندارند. اگر فکر مي‌کنيد او از کارهاي فني سر درنمي‌آورد و به اندازه «پدر»تان حرفه‌اي نيست، اگر فکر مي‌کنيد مثل «برادر»تان در خانه به همسرش کمک نمي‌کند يا اينکه اگر تصور مي‌کنيد به اندازه «شوهر همکار»تان منظم و قانونمند نيست و اين فکرها را در مقابل او به زبان مي‌آوريد، با دست خودتان طناب ‌دار زندگي مشترک‌تان را مي‌سازيد.
مردها از مقايسه شدن بيزارند و از اينکه حتي در حد همين جملات پاي مرد ديگري به زندگي‌شان باز شود، کلافه مي‌شوند. پس هرگز بساط مقايسه را مهيا نکرده و تصور نکنيد شنيدن اين جملات يا تعريف کردن از مردهاي ديگر در ‌مهماني‌ها مي‌تواند همسرتان را در موردي خاص فعال‌تر و باانگيزه‌تر کند.

تا آخر خط برويد
اگر با وجود همه اين تلاش‌ها، چيزي از ترديدهاي همسرتان کم نشده، به او صادقانه و شفاف بگوييد حسادتش آزارتان مي‌دهد. شايد او به‌خاطر تربيت نادرست تصور مي‌کند اين رفتارها به معناي ابراز علاقه و مراقبت از شماست اما اگر متوجه شود که معنايي که در ذهن اوست 180 درجه با آنچه در ذهن شماست متفاوت است، ممکن است در رفتارش تغييري ايجاد کند.
اما اثرات کودکي دشوار و تربيت نادرست به همين جا محدود نمي‌شود. ممکن است همسرتان واقعا گرفتار بحران‌هاي رواني باشد که بر همه ابعاد زندگي‌اش تاثير مي‌گذارند و بيشتر از همه زندگي مشترک و عشقش را تهديد مي‌کنند.
اگر هيچ تلاشي براي کم کردن شک او فايده نکرد، با يک مشاور خانواده صحبت کنيد و در جلسات زوج‌درماني شرکت کنيد. نگذاريد خيلي دير شود. گاهي تاخير براي درمان‌هاي روانشناختي، مشکلات را مقاوم و حتي غيرقابل حل مي‌کند.
ممکن است مشاور با آموزش رفتار متقابل صحيح به حل شدن مشکل‌تان کمک کند يا اينکه تشخيص دهد همسرتان دچار مشکلات ريشه‌اي‌تري است و به دارودرماني نياز دارد. در هر صورت تنها اعتماد به توصيه‌هاي يک مشاور خبره است که مي‌تواند بحران‌هايي که شک در رابطه شما ايجاد کرده را کمتر کند.

تکراري نشويد
خيلي وقت‌ها مردها از تصور اينکه براي همسرشان تکراري شده‌اند و نمي‌توانند اشتياق شريک زندگي‌شان را از اين رابطه ببينند کلافه مي‌شوند. اگر همسرتان احساس کند فراموش شده، ناديده گرفته مي‌شود يا به اندازه ديگران در شاد کردن شما توانمند نيست، ممکن است آسيب زيادي ببيند و حتي به مردي شکاک تبديل شود.
او بايد در همه لحظات زندگي مشترک‌تان بداند قلب شما را در اختيار دارد و جز او به کس ديگري فکر نمي‌کنيد. براي رسيدن به اين هدف، کافي است از ابزار عشق به شريک زندگي‌تان نترسيد و مثل روزهاي اول محبت کلامي و رفتاري‌تان را به نمايش بگذاريد.
تصور نکنيد از شما گذشته يا اينکه بعد از اين همه سال حتما همسرتان مي‌داند چقدر دوستش داريد! باور کنيد همه زندگي‌ها به تزريق هر روزه عشق نياز دارند و حتي اگر 30 سال هم از ازدواج‌تان گذشته، نبايد بگذاريد شرم يا ترس از بيان احساسات ميان شما فاصله بيندازد.

نظرات بینندگان

ارسال نظر